TOP 3 des signes que vous êtes un mec bizarre, mais VRAIMENT, j’insiste …

Le mec sympa mais « en revanche si je te croise dans la rue à 4h du mat’ je change de trottoir », on en connait tous un. Ce genre de garçon étrange que vous pourriez voir dans une célèbre émission de France 2 qui commence souvent par : « Cet homme a tué 15 personnes en seulement 15 jours, les a découpé, enterré puis les a ressorti pour les découper et les enterrer de nouveau ». Lui il se dit souvent incompris, toi … tu sais pourquoi. Il n’est pas méchant, il a des potes mais si tu fais une soirée, tu redoutes le « bon on va fumer tu restes avec lui ». NON ! Abandonnez-moi  pas, je paie ma tournée en boite, deux tournées ! Je conduis … (non je déconne, faut pas abuser).

6cyd72

WhiskyMan

Si vous trouvez que votre copine parle trop, si vous êtes obligé de dire à votre patron : « Oui Monsieur Berthier, je ne viendrais pas aujourd’hui, ma femme vient de commencer une anecdote », faîtes un stage avec le mec bizarre. Lui, il est du genre taiseux en soirée, à vous faire passer un moine bouddhiste pour Jeremstar. Son kiff ? Jouer au « Oui-Non » :  « Tu es donc mécanicien Hugo ? – Oui – C’était cool la soirée hier ? – Oui – T’es rentré tard ? – Non ». A la limite, vous préfériez un « C’est marrant et saugrenu mais quand tu parles c’est chiant ». Arrive 23h30, l’heure de la transformation … « La légende dit qu’il débarque la nuit pour devenir le roi de la franchise c’est … WHISKYMANNNN ». Généralement, la bascule se fait quand son grand pote lui balance un « hey cul-sec » … fallait pas l’énerver. Dans ses yeux, c’est comme si on lui avait dit : « Ce verre mon pote tu vas le boire pour ta mère, ta soeur, ta famille, la France, on va les n… les Boches !!! ». Poussé par cette esprit de compétition, il atteint le gramme et demi, devient la plus grande pipelette de la Terre et devient aussi votre psychologue d’un soir. Vous ne saviez pas ce qu’il pense de vous ? Attendez 4h du mat et vous aurez le brief total : « oui bah toi t’es pas trop le mec qu’on appelle pour déconner, enfin t’es sympa mais… tu fais un prout-prout quoi ! tu me déranges pas mais bon…  voilà t’as un peu des manières de…enfin tu vois, je te trouve un peu péteux excuse-moi.. ». OK ! deux nouvelles : la première : il n’est pas sourd et muet, la deuxième : vous auriez préféré. L’alcool c’est de la connerie… 

alcooliques001002

 

« J’aime les filles (mais un peu trop) »

Oui si le mec bizarre reste un mystère, il y’a un domaine dans lequel on connaît à peu près son point de vue :  les femmes. Et à vrai dire, en le sachant, on l’éliminerait direct au concours du « Je te présente ma fille, bonne soirée à vous deux, j’te la confie ». En boîte, vous le verrez toujours au même endroit. Son crédo : « Alors… laquelle est la plus bourrée ». Son silence pesant laisse poindre une idée directrice : « Madame, en vous regardant j’ai envie de vous dire : quel beauté, quelle présence, quel charisme, vous me rappelez les plus belles femmes de ce monde et vraiment, c’est l’homme de goût qui parle, on baise ? ». Car oui, le mec bizarre aime le sexe. Il en a regardé du film pornos, tellement que désormais, il ne les regarde plus, il les « visionne » comme on observe une expo du Grand Palais dédiée « aux peintres espagnols du XVème au XXème siècle ». Pas d’émotions, pas de mains intempestive, non l’ambiance est studieuse, il est à deux doigts de préparer son papier pour « Les Cahiers du Cinéma » avec cette critique : « le réalisateur espagnolo-français Manolo Braquemard a su mettre en image de façon merveilleuse cette levrette entre John BigDick et Natacha Flyer ».  N’en jetez plus, on tient « La Nouvelle Star » présentée par Guy Georges. Si vous ne me croyez pas, je peux vous citer 4 prénoms. J’ai donc 4 potes bizarres donc je suis peut-être moi-même bizarre… Le choc. 

couch-potato_1

 

« Arrête de rigoler, tu me fais peur »

Le mec bizarre ne rigolera pas à un bon mot, à de la répartie bien sentie, non lui, il a un esprit plus gaulois, bien Viking, un humour à la frontière entre le SEGPA et « Je ne pouvais pas savoir que cette fille n’était pas majeure monsieur le juge ! Comment ? Elle a 13 ans… ». Si vous n’aviez pas l’envie farouche de draguer votre camarade de classe présente sur place, vous seriez déjà en train de vous dire « j’vais y’aller moi car j’ai rien à faire et j’veux pas être en retard ». Son meilleur pote, une vague connaissance pour vous (mais bon vu qu’il vous invite et que l’alcool est gratuite), c’est sa boussole. Vous ne pouvez pas rentrer dans leur univers et en plus, c’est quand même bien fait la vie, vous n’en avez pas envie. Alors qu’ils sont en train de se marrer comme des fous car « Nicolas a dit bonjour en rotant », vous, vous regarderez la scène d’un air à la fois consterné et interloqué du genre « mais les parents ont pensé à la DDASS ? ». Nicolas va dire « ouais ouais » en criant fort, fou-rire, Nicolas louche en buvant un verre, fou-rire, Nicolas tue une mouche « fou-rire ». En résumé, à côté d’eux « Dumb et Dumber » sont les frères Bogdanoff. Souvent Nicolas et son grand copain partagent les mêmes idées sur tout (et surtout sur rien, oué appelle moi Raymond Devos), ils traînent ensemble, vous ne pouvez pas les louper : ils sont toujours en t-shirt. En boîte, en ville, en taule ( ça c’est un vœux), au lycée, à la fac, à la sortie de l’usine, lorsque tout le monde se gèle les miches quand il fait 3 degrés, vous les voyez débarquer, congelés bien évidemment mais en t-shirt. Toujours le même, toujours lavé (ou presque). Osez leur demander « t’as pas froid ? » et le mec bizarre vous répondra par cette phrase pleine de bon sang « j’suis pas un pd ! ». C’est vrai t’es peut-être pas homo, c’est le plus cadeau que tu puisses leur faire #LukaMagnotta. 

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion /  Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion /  Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion /  Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion /  Changer )

w

Connexion à %s